you will remember me for centuries - dama

° Je n'ai pas eu d'enfance à proprement parler. Mes parents espéraient un garçon en tant qu'ainé et lorsque je suis venue au monde, la déception fut immense. Ils me le firent sentir, non pas en me traitant comme un garçon, mais plutôt en m'imposant d'être la meilleure dans tous les domaines car c'était bien le moins que je puisse faire pour les soulager du fardeau que je représente. J'étais inscrite au conservatoire de danse moldu, je prenais des cours de bienséance en plus des manières inculquées par ma mère. Je jouais du piano et était première de ma classe à l'école des sorciers japonaise. C'était le bon côté. Le mauvais, c'était mes pieds en sang après une journée de répétition et d'exercices intenses, mes mains ankylosées d'avoir trop longtemps parcouru les touches blanches et noirs, les migraines incessantes à vouloir à tout prix maîtriser les sorts muets... Et puis la douleur, dans tous mon corps. S'ils avaient une fille, elle se devait au moins de maîtriser un don quelconque, sans quoi le déshonneur serait d'autant plus puissant. Alors mon père m'emmenait à l'écart de la ville et il attendait. De mon côté, je tentais de me concentrer, de m'imprégner de l'esprit animal avant de songer à la forme. Comme rien ne se produisait, il me frappait à l'aide de sa ceinture. Je le détestais sur le moment, et aujourd'hui encore par moment je le hais, mais pas pour les mêmes raisons. Je comprends ses motivations, il ne voulait que mon bien, mais il est parvenu à me briser. A m'obliger à grandir avant l'heure. Mais même cette prise de confiance ne me fit pas parvenir à mon objectif.. J'ai toujours pensé que tout travail était récompensé, mais il faut croire que celui-ci ne m'était pas destiné depuis le départ. Mon père m'esquinta à la tâche en vain puisque jamais, le temps où j'ai vécu avec mes parents, je ne parvins à faire changer quoi que ce soit sur ma petite personne. Jusqu'à mes vingt ans j'ai subit les coups et la désillusion de mon père ne faisait écho qu'à la mienne qui grandissait chaque jour, me confortant dans ma normalité et mon exception inexistante..

° Je porte encore les séquelles de ce traitement aujourd'hui. Que ce soit les cicatrices dans mon dos ou cette maudite carapace façonnée par mes soins, tout est lié. J'agis dans mon propre intérêt mais toujours en poussant mes élèves à se dépasser et à donner le meilleur d'eux-mêmes, peu importe la situation. C'est également de cette enfance bafouée que vient mon désir d'indépendance et l'implication dans mon travail. Dès la fin de mes études, j'ai exprimé la volonté d'être professeur. Les enseignants de Mahoutokoro m'ont encouragé dans cette voie, m'assurant que pour devenir désirable, il me fallait emmagasiné le plus d'informations possibles. Sur leurs recommandations, je pars en voyage initiatique aux quatre coins du monde au sein des écoles de sorcellerie de chaque continent. Au départ simple assistante, parfois même larbin de certains professeurs durant cet apprentissage, j'eus recours aux valeurs de ma famille: humilité mais conscience, silence mais suggestions, invisible mais parfaite. Cela me valu les honneurs dans chaque établissement fréquenté et de nombreux retours de la part des étudiants. Malgré ma réticence à tisser des liens avec ces derniers, leurs compliments m'ont évidemment mis du baume au coeur. Aujourd'hui encore, je m'efforce de ne pas bafouer mes  convictions mais l'orgueil est parfois plus puissant maintenant qu'on me propose des postes en tant que titulaire. Les collègues masculins ont encore quelques réticences face aux femmes dans le corps professoral si bien que cela devient essentiel pour moi de démontrer mes compétences, sans quoi on ne me pense pas légitime pour ces postes. C'est donc toujours de manière très cordiale mais affirmée que je m'impose. Mon cynisme et mes sarcasmes sont à l'épreuve des balles, j'invite donc qui se sent de taille à me confronter.

° La personne que je suis en société est loin d’être fidèle à celle que je suis réellement et encore plus loin de celle que j’aspire à être. Toujours en quête de perfection pour rendre mes parents fiers, je ne peux m’arrêter à faire les choses « bien ». Il me faut sans cesse me fixer de nouveaux objectifs, les atteindre et les dépasser pour ressentir une once de satisfaction qui n’est souvent que de passage. Eternelle insatisfaite, je ne me contente de rien et ne prends rien pour acquis non plus. J’ai toujours eu à me battre pour en arriver jusque là et visiblement, je ne suis pas prête de m’arrêter. Aujourd’hui, frôlant le dédoublement de personnalité, je m’efforce de maintenir une certaine prestance en société. L’étiquette indienne étant proche de n’importe quelle éducation noble des cinq continents, il n’est pas compliqué pour moi d’évoluer dans les hautes sphères de la société sorcière russe. Une fois livrée à mes propres démons, je ne réponds plus de rien. Mes mots violents, habituellement réservés à mes élèves ou mes collègues, se redirigent sur ma personne et rien ni personne ne peut les faire taire. C’est une voix qui résonne en permanence dans mon esprit, me sommant de faire toujours plus. M’ordonnant de trouver un nouveau domaine où exceller, où m’évader. Il n’y a qu’en jouant du piano et en dansant que ce misérable subconscient est bâillonné. Alors qu’en réunion, en compagnie d’autrui, il n’y a jamais un geste incalculé, jamais un mot irréfléchi, une fois seule… Les coups de mon père ont trouvé écho en mes litanies incessantes et insultantes.

° Ce que personne ne sait, c’est mon fort penchant pour les contes de fées. Une fois les lumières de la maison familiale éteinte, je lançais un « Lumos » sous ma couette et les lisais encore et encore jusqu’à les connaître par coeur. Qu’ils soient orientaux ou occidentaux, je les connais sur le bout des doigts et me surprends souvent à m’imaginer à la place des héroïnes. Car s’il est bien une chose qui noircisse le tableau encore un peu plus, c’est purement et simplement le manque d’amour. Mon père, comme vous l’avez certainement saisis maintenant, n’était pas le plus aimant des hommes et il incitait ma mère à ne pas s’attacher outre mesure puisqu’il prévoyait déjà de me marier à un occidental riche et puissant capable d’investir à Madras et d’asseoir un peu plus encore sa suprématie sur la péninsule. Bon gré, mal gré, cela a mené à ma vie d’ermite, de vieille fille aussi selon certains. Sans m’étaler outre mesure sur ma vie privée, je n’ai jamais été intime avec qui que ce soit. J’ai rapidement compris que ce n’était pas partout signe de vertus comme on me l’a pourtant confirmé en sortant de l’école. C’est bien rapidement donc que j’ai appris à falsifier, ou du moins à amplifier certaines histoires afin de s’intégrer tout en semant un peu le trouble dans mon auditoire. Tout le monde ayant finalement des histoires plus intéressantes que les miennes, on ne me portait plus intérêt et ce, pour mon plus grand soulagement.

° Depuis mes voyages en revanche, mon émancipation s’est accélérée. Auparavant « choyée » d’une certaine manière par mes parents, se retrouver seule face à des cultures toutes aussi différentes qu’inconnues m’a permis de grandir et de mûrir beaucoup plus rapidement que d’autres. J’ai été en mesure, après un certain temps d’adaptation tout de même, d’emmagasiner tout ce que ces cultures avaient à offrir et de m’en servir partout où j’allais. J’apportai la discipline japonaise à la désinvolture anglaise. Mais j’emmenai l’humour britanniques à l’esprit de fête africain… Cette ouverture à l’étranger ne fut que bénéfique et amadoua pendant un temps toutes mes inquiétudes et mes angoisses. Cependant, une fois l’effet de surprise passé, tout revenait au galop si bien que ce changement de territoire et d’ambiance devint un réconfort plutôt qu’une source de soucis. Tous les détails de rapport entre collègues et de tâches à accomplir étaient alors mis de côté car je savourais l’excitation et priais l’inattendu de déloger mes pensées négatives pour profiter pleinement des merveilles du monde.


Mes mains tirent sans interruption sur les pans de ma robe de sorcier parfaitement ajustée. Ces mêmes mains moites qui, d’ici peu, devraient agiter ma baguette avec dextérité devant mes premiers élèves officiels. Tu n’es qu’une incapable. Comment veux-tu qu’ils te prennent au sérieux lorsque leurs yeux avides de te trouver le moindre défaut se poseront sur ta frêle silhouette, tremblante jusqu’aux os? Autant prendre tes jambes à ton cou, tu éviteras une humiliation publique. Je secoue la tête pour la faire partir, pensant que les centaines premières fois n’étaient pas efficaces mais que celle-ci fonctionnerait peut-être. Peine perdue. Imaginer un seul instant que ma conscience me foutrait une paix royale pour mon premier cours à Durmstrang est aussi réaliste que d’espérer voir un jour un prince charmant débarquer sur son fidèle destrier au beau milieu de la Place Rouge. J’inspire longuement avant de relâcher le surplus d’air et de poser ma main sur la poignée. Tu sais que la première impression ne s’efface jamais. Fais attention à ne pas trébucher ou te prendre les pieds dans ta robe. S’étaler devant ta classe n’est pas vraiment synonyme de rigueur… Je retire ma main et reste en suspend. Pour une fois, elle n’a pas complètement tord. Je peux entendre les brouhaha à travers l’imposante porte de bois et je me doute que les élèves sont déjà prévenu de mon arrivée récente. Rien de tel qu’un petit effet intimidant, rien de bien méchant. D’un simple mouvement du poignet, je formule un sortilège sans le prononcer qui a pour effet d’ouvrir la porte dans un mouvement précipité, la faisant claquer contre le mur de pierre voisin. Les visages stupéfaits se tournent dans ma direction et la voix se tait. L’année peut commencer.